null. ★**..

最后一次

                                            

信任危机

如果能够把对方完全当成自己 那么 人与人之间猜疑是否也会消失？
我承认我不能做到百分百的相信 但我已经让自己努力了
越是在乎的 越是害怕失去
这种时刻 我已经不能失去了


周六上海一行  真如之前所预料的 一切都很不顺
从去的火车 到地铁 最后到寺庙门口 没有一步是不走弯路的
所幸的是 之后便一帆风顺
包括后面的大采购也很是劲爆
可 为什么现在我开心不起来11呢？

宝贝

发现微博的好处是可以不写题目，这个....有点小囧。

我可爱的honey小同志进来饱受感情困扰，希望她可以赶紧走出困境。

我的考试生涯貌似快见到曙光了，年后最后一门考完之后我就开心了开心了。

当务之急是赚钱去。

已经过了两天。这两天我们都不好过。
我们都很伤心地哭了。你说你那么地绝望。

我真不知道该怎么办了。
如果自私地拥有也算一种错，那么该如何往下走？

谢谢你送我的家。

貌似此地荒废许久了。
人那也是个奇怪的主，特别开心，特别不开心的时候潜移默化就会把自己当文人骚客，记录点滴。在平静的时候才会醒悟，哦，原来自己也是凡人。

近段时间觉得自己变化地不可理喻。各种姿态来了360度大反转，成为较容易败的那一位。一败涂地。
这是为什么为什么呢？

下班前遇到一米奇在我办公桌，吓出一身热汗之后还要擦门。不得不佩服俺们的大领导，嗯嗯，您那是细节决定成败。在下佩服。

最近一周是这一年多来睡的最多的一周，哪怕过年似乎都没睡这么多。
希望20号快点过吧。

今日的南北湖之行还是比较顺利地。
所得的结果亦是不错的。

真的想离开一下了。

其实我越纠结，越是懦弱。

最近发生了太多的事情，我一直是逃避的。
想想其实也是，工作么，下班之后就不想了。
无论结果怎么样，我还是要过生活。

最近，做的更多的是劝自己，没什么大不了的，相比更多的人，我至少还有最后的退路。
很好，不会自己傻傻地哭了。

相比之前的自己，真的成熟了。
如果这件事上，我要针对人，那么彼此都会伤的很重。
大家都不想的。
都无奈吧。

考试终于暂时告一段落了。至少这3个半月可以有自己的时间了。
G老师在考试那天做了一天柴科夫。
送我考试，去开会，再来接我回家。
TNX。

终于见到些许停止下来的曙光。
太阳未大，却已是南非归来。

心情跌倒谷底。
虽然内心一直在开解自己。但还是不行。
我想做的，只是小孩子。

发现卫衣也好看的，额，夏天快点过去吧。
申明，夏天还是我最喜欢的季节。

离上次“发誓”还不过一个月时间。
又开始无休止地喝咖啡。
哎。

清晨被大雨淋醒。
这已经是本周第二次了。
以前是雷打不动，现在是雨声就能惊醒。

越发讨厌门卫大叔了。
我车停哪里好像都碍他的事，NND。别逼我变型。

昨日与今日是完全不同的两天。
心情也完全不同。

买了很潮的APE的贴纸。
车上会出现一只猩猩。
我在考虑要不要买一根吧啦也贴上。

晚饭出去觅食。
刚说准备走高贵路线。
还是怕麻烦，掏出许久未用的电动车在路上狂飙。
发现也是挺爽的。
很好很好。
以后还要去买个自行车。
这样我就装备齐全了。

自从听到某男生一首自创的《hi girl》，开始慢慢关注非常勿扰这一节目。不可否认，这不是一档很纯的相亲类节目。甚至是一部社会写实剧，男女主角在进行金钱、智慧、人生的博弈。也许，正如某期男生算出的概率，参加这类节目，白头偕老的概率为0.8%。但对于特定的人与人，概率始终是0或者100%。我觉得这样的理解比较理性吧。

昨日，谢佳被一香港男带出场外。虽然事后想想觉得不太靠谱。但在节目当时，还是被小小感动了一把。也许，正是最后的一句：我没有理由拒绝真爱。今日，吴美廷一句话，再一次感动了我：每位男生走到台上已经很不容易了，剩下的也没多少米了，由我来走吧。

且不论，数个小时的节目是否会产生真爱。至少，他们有爱的勇气吧。

反观我，一个人跌跌撞撞走过了25年。越来越发现自己是一个极度向往自由的人。享受一个人擦很甜的香水，穿很宽松的衣服，顶着邋遢的头发，看毫无新意的TVB剧，听10年前JAY的歌。当然，我也享受和喜欢的人一起做我喜欢的事。
“风往哪儿吹，狗尾巴草就往哪儿倒”曾经，我自负地以为，我就是那阵风。我可以随心去做只要我喜欢的事，拒绝一切我厌恶的事。那么多年后，我才发现，原来我只是那根永远弯着腰的狗尾巴草。失落大于哀伤。

我幸福吗？我给不出肯定的回答。

将来，也是我不敢后想的。也许是对的人，出现在了错的时间。又或许是错的人，出现在了错的时间。甚至是空间。没错，我是个表面热闹，内心孤独的人。我希望很安静很安静。此刻，正听着梁静茹的情歌。会感动。曾经以为，只要两个人相爱，什么都不会是问题。现在发现，是我太理想。

也许一切都只在我的一念之间。被工作压的喘不过气的此刻，我没有心情去观看别人的风景。请原谅。也许L当初的一番话，正是看透了我内心真实的想法。不能说其自私，至少是自我的准求。两个人的关系，发生至此，是我始料未及的。至少在当初来看，也是我排斥的。我们的人生观，人生路，交集很小。两个都渴望被爱的人，给不了很温暖的怀抱。

下次，也就是两周后又将面临考试。压抑到想爆发。想和**一起去杭州，复制曾经的生活。住有各种问题的小旅店，谈各自彪悍的人生。我可以帮你冲泡面，你可以帮我泡咖啡。大家都可以心情很差，却依旧可以互相调侃。为了吃什么，可以假装吵吵，点一桌子吃的，结果也只是看看。很单纯的友谊，没有任何奢求。心痛我们还有很纠结的关系，要不然，鲜艳的友谊永远不会褪色。我超想记录所有的快乐，哪怕只是在尘飞的马路走走，在喧闹的舞台下驻足，在冷清的茶店小坐。至少，这是我最喜欢的。感谢，那个不管我是一个人还是两个人永远都陪着我的你。

不过，无忧的生活不知道是否还有继续重演。我知道被疼是一种运气。也许，我的运气，会扼杀我向往的生活。对不起。希望你明白。

很久没有勇气写如此直接地告白，也许是非诚勿扰里的一席话感动了我。也许是今天起早和**的一番人生感悟。也许是这几个月来压抑我内心的真实触动。